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逃げ出した。傷を負った。それでも自分のことを・・。
2008-05-30
これから新しい仕事を始める人、これから目標に向かってがんばろうとしている人、そして自分のことが嫌いな人に伝えたい。想いを込めた文章です。少々長いですが最後まで真剣に読んでもらいたいです。俺は昔、佐川急便で荷物の積みこみのアルバイトをしていました。給料はまあまあで、仕事内容は肉体的にはとてもつらい仕事でした。
死ぬほどつらかった。一日で辞めようと思った。その時にバイトの先輩が、「ここのバイトは１００人採用しても、一年以上続く人は２〜３人しかいない。辞めるのはかまわないが、続けていればできないことは無い」と言っていた。
俺と同期で入った人は１日で辞めてしまった。俺はがんばろうと思っていたが、１ヶ月程度で辞めてしまった。
でも俺が働いていた１ヶ月の間、先輩方はみんな優しくしてくれた。年齢は離れていたし、趣味だって合わなかっただろう。それでもいつも笑顔で仕事を教えてくれたし、体のことを気遣ってくれたり、ご飯を奢ってもらったりもしていた。
それでも俺は「仕事がつらい」という理由だけで、その職場を辞めてしまった。
最後に先輩はそんな俺に対して「今までご苦労様」と笑顔で言ってくれた。
その時の俺は、「もっと効率の良い仕事なんていくらでもある」とか、「あんなつらい仕事やってられねえよ」と考えていました。
辞めた後は、すぐに他の仕事を見つけて、その仕事は長く勤めました。
「やめる」ということはどんなことであろうと簡単です。自分に適当な理由をつけて逃げ出せばいいだけだから。
仕事を辞めるのは更に簡単です。ただ電話で、「辞めます」と言って逃げ出すだけだから。
逃げ出すことは簡単なんだ。
逃げ出せば、開放感で楽になれる。
逃げ出せば、なぜか自分が優位に立っていると思える。
でも、
逃げ出した後は、必ず自分に言い訳をしている。
逃げ出した後は、自分の中にある自信が、気付かないうちに失われていく。
逃げ出した後は、次に逃げ出す方法を考えてしまっている。
逃げ出すために、言い訳をして自分を守ってしまった。
自分の考えを正当化させるために、自分に都合の良いことだけを考えてしまった。
そして自分のことを考えてくれていた人の、信頼を裏切った。
「バイトから逃げ出した」。「自分に言い訳をした」。「自分の心に嘘をついた」。「信頼を裏切った」
こんなことで俺は自分のことが嫌いになってしまいました。このことは長い月日の経った今でも、心の中に引きずっています。
肉体の傷は時間が経てば治りますが、どんなに時間をかけても消えない、「心の傷」があるということを知りました。
でも傷は隠すことができます。
傷はいつか気にならなくなります。
だからこの傷を少しでも治すために、俺は毎日をがんばって生きるために目標を立てました。
これからは［どんなにつらくても逃げ出さない］
これからは［信頼を決して裏切らない］
これからは［どんな状況におかれても言い訳をしない］
しかし簡単に「心の傷」を治すことなんでなんてできるはずも無く、このことからふっ切れることはできていません。
でもこの「心の傷」を癒そうとがんばっている自分を見ていると、少しづつですが自分のことを好きになれている気がしています。
「心に負った傷は一生の間背負っていかなければならない。でもそんな自分でさえも、がんばれば好きになれるんじゃないだろうか？」
そんな気がしています。
だから今現在の俺は、これ以上自分を傷つけないように、自分を信頼できるように、そして自分を心から好きになれるように、日々をがんばって生きています。
初めから自分のことを好きな人なんていません。
もしかしたら、自分のことを好きな人は自分の嫌なところを知っている人なんじゃないでしょうか？
その嫌なところに負けずに生きているから、自分のことを好きになれているのではないでしょうか？
だから俺は、「自分を好きになるために生きていく」
一生後悔するよう出来事がありましたが、俺はやっと生きていく理由を見つけることができました。
最後まで読んでいただいた方、本当にありがとうございます。ぜひ感想をお聞かせください。
ちなみに、まだもうちょっと続きがあります。また次回ということで。
